Родителям на заметку. Рекомендации психолога.

Как родителям помочь подростку позитивно воспринимать мир?

Мир в восприятии подростков становится не только привлекательным своим многообразием и возможностями, но и непредсказуемым, несовершенным, а иногда даже и враждебным. Подростки стараются защитить себя любой ценой. Но им не хватает знаний, терпения, опыта. Именно поэтому в трудных и неприятных ситуациях они реагируют резкими высказываниями, совершают порой очень опасные для себя и окружающих поступки, либо отказываются что-либо делать. Очень часто в суете ежедневных забот взрослым сложно найти время, для того чтобы разобраться в причинах проблем. И не секрет, что родители прибегают к нравоучениям, наказаниям, убеждают подростков и себя, что всё это скоро пройдёт, а порой, чтобы как-то «сгладить» проблему, покупают их «хорошее поведение» дорогими подарками.

А что на самом деле происходит при этом с самим подростком?

Подросткам чаще всего сложно понять, что происходит вокруг них и принять себя такими, какие они есть. Они либо стараются выполнить все ожидания взрослых, либо не проявляют желание подчиняться окружающим, считая, что их не понимают. Во всех случаях подтверждается только один факт: несмотря на то, что в этом возрасте значимую роль для подростка играют сверстники, семья всё также для него является положительным или отрицательным ориентиром, образцом будущей взрослой жизни. Подростковый возраст – это период, когда вы, как родители, можете помочь своему, уже почти повзрослевшему, ребёнку стать самостоятельным взрослым человеком.

Во многом эта помощь будет зависеть от того, как мы, родители, воспринимаем сам подростковый возраст и своих подростков:

1. С позиции проблемного возраста;

2. С позиции трудного, но очень важного этапа становления личности ребёнка.

Если рассматривать подростковый возраст как проблемный, то возникает риск воспринимать и самого подростка как проблему. И тогда родители стараются изо всех сил решить эту «проблему» или же, наоборот, отстраниться, считая, что всё это временно и само собой пройдёт.

Итак, подростки становятся трудными

· если взрослые подавляют у них нормальные чувства – неуверенность, страх допустить ошибку, желание быть принятыми сверстниками;

· если родители заботливо не формируют у подростка ответственное поведение;

· если никто с ними не говорит о том, что всё, что они совершают и чувствуют, вполне естественно для подростка, но не всегда понятно взрослому.

При настойчивом, а порой и насильственном решении подростковых проблем родители рискуют потерять с ребёнком доверительные отношения, а при отстранённости – потерять его самого. Не зная и не понимая причин недовольства родителей, подростки думают, что они плохие и никому не нужны. Частая смена настроений, преобладание отрицательных эмоций, ощущение вечности проблем толкают подростков на выбор наиболее лёгкого способа их разрешения. Вот почему кто-то всё время проводит в компьютерных играх, социальных сетях, а кто-то начинает пробовать алкоголь, табак (и другие вещества), либо добровольно уходит из жизни.

А ведь мы с вами очень хотим защитить своего ребёнка, поговорить с ним так, чтобы понять его и быть понятыми. Мы хотим радоваться вместе с ним его успехам, видеть его счастливым, уверенным в себе и знать, что в трудную минуту он, прежде всего, придёт за советом именно к нам. И здесь нам нельзя терять ни минуты драгоценного времени в общении с подростком. Именно в общении и в совместной деятельности, а не в чтении нотаций или в проверке того, чем сейчас он занят. Потому что только через общение можно заслужить доверие подростка, помочь ему поверить, что родители готовы его понять и принять. Именно так мы можем сформировать у подростка стабильное позитивное восприятие мира. Позитивное мировосприятие предполагает положительное понимание мира, событий и людей без идеализаций, иллюзий и «розовых очков».

Ещё раз отмечу, что позитивное восприятие мира – это не способ видеть мир в «розовых очках», либо жить в мире фантазий и иллюзий. Довольно часто так воспринимают мир избалованные деньгами и статусами родителей подростки из очень обеспеченных семей. У таких подростков формируется инфантильность, они становятся потребителями, пользователями, не хотят нести ответственность за свои проступки, а какое-либо ограничение или отказ воспринимают как унижение.

Есть и ещё один риск при формировании мира у подростков – навязанные иллюзии. Иллюзии красивой жизни, созданные средствами массовой информации (фильмы, группы и статусы в социальных сетях), формирующие у подростков ролтон-стратегии (понятие, введённое кандидатом психологических наук Анной Семенович) – стремление получить от жизни всё, быстро и не прилагая усилий. Довольно часто такие ошибки допускают и сами родители, даже не догадываясь, что пытаются повысить самооценку своих детей при помощи материальных вещей.

Давайте рассмотрим формирование у подростков позитивного восприятия мира как:

· принятие ими самого себя и окружающих;

· объективное понимание ими добра и зла;

· умение ставить перед собой ту цель, которую они могут достичь.

Научить подростка мыслить и воспринимать мир позитивно важно, для того чтобы:

o в их жизни преобладали положительные эмоции, было больше радости и счастья без применения опасных для жизни наркотических веществ или опасных, порой формирующих зависимость, развлечений;

o сохранить и укрепить их здоровье, сформировать у них ответственное отношение к своему здоровью и здоровью других людей как к ценности;

o защитить их от неприятностей и серьёзных проблем, которые могут появиться из-за дружбы с подростками с асоциальными наклонностями, из-за слабохарактерности, плохой самодисциплины и несамостоятельности;

o научить подростка достигать желаемые цели, ориентируясь на свои способности и знания.

Человек, позитивно воспринимающий мир, реалистично смотрит на вещи.

Если же родители воспринимают подростковый период не только как сложный, но и очень важный для становления личности ребёнка и его будущего, то при общении с ним они готовы проявлять гибкость и мудрость, ориентироваться на 3 основные цели в формировании позитивного мировосприятия.

Первая цель. Помочь подростку принимать самого себя, как человека хорошего, нужного.

С чего же формируется у подростка отношение к себе? Откуда формируется его принятие самого себя, своей индивидуальности?

Во многом это складывается из взаимоотношений подростков с родителями.

Понаблюдайте за собой. Какие темы вы затрагиваете в разговоре со своим подростком? О ком или о чём и как вы говорите с ним каждый день? Не секрет, что за повседневной занятостью родители забывают, что для подростка очень важно обсудить с вами не только какие-то проблемы, касающиеся учёбы или порядка в доме... Знаете ли вы, родители, какая музыка сейчас популярна среди молодёжи, какие фильмы они смотрят, чем любят заниматься и кто у них друзья? Довольно часто родители подростков, жалуясь на непослушание и их плохое поведение, не могут ответить на эти вопросы. А смогли ли вы на них ответить? Если нет, то нужно задуматься, интересно ли с вами вашему ребёнку.

Как родители могут изменить своё поведение в трудных ситуациях и быть примером для своего подростка?

Представьте, что вы летите в самолете где-нибудь над Европой, и у него вдруг отваливается один из двигателей. Какая реакция пилота была бы вам больше по душе? Лучше, чтобы он сказал: «Сохраняйте спокойствие и пристегните ремни! Нас сейчас немного потрясет, но до дома мы доберемся в целости и сохранности»? Или чтобы капитан лайнера выскочил из кабины и начал бегать по проходу между креслами с криками: «Катастрофа! Мы сейчас все погибнем!»? У какого из этих пилотов больше шансов удачно посадить самолет?

А теперь задумайтесь о собственной жизни, пилотом которой являетесь вы сами. С каким настроем больше шансов удачно решить любую проблему: «Я найду выход» или «Я пропал»? В этом-то и суть позитивного мышления. Оно не гарантирует положительного исхода, но значительно повышает его вероятность.

Вторая цель. Помочь подростку определиться, кто он в среде сверстников.

С возрастом у ребёнка меняются авторитеты:

· в начальной школе для него является авторитетом учитель;

· в подростковом – сверстники.

Трудности в общении у современных подростков – это актуальная проблема для многих родителей. Живое взаимодействие со сверстниками заменили чаты, боты, социальные сети, видеоигры и приставки. Всё чаще мы стали замечать на праздниках, как дети, сидя на диванчиках, не отрываются от экранов своих телефонов. Для многих подростков характерна замкнутость, скудность круга общения, а при беседе с ним разговор больше похож на обмен смс-сообщениями. А ведь без умения налаживать связи в современном мире очень трудно добиться высот. С развитыми технологиями надо быть на шаг впереди всех, знать чуть больше, чем все, уметь налаживать связи с нужными людьми, чтобы хоть как-то добиться желаемого положения в обществе.

Школа для подростков – это школа взаимоотношений с другими детьми. Если круг общения со сверстниками во дворе или на улице может быть непостоянным, подросток может сам выбирать, с кем ему общаться, то в школе подросток вынужден видеть своих одноклассников и как-то взаимодействовать с ними, нравится ему это или нет. Сменить класс или школу – значит выстраивать новые взаимоотношения. Но как это сделать, если в бывшем классе подросток не научился этому? Родители, чьи дети имели проблемы в общении со сверстниками, отмечали, что чаще всего они появлялись при переходе в новую школу и переезде в другой район. Если подросток говорит вам о проблемах – это уже хорошо. Значит, он доверяет взрослым, понимает, что ему могут помочь. Гораздо хуже, когда ребенок замыкается в себе, и родители даже не знают, что у него возникли какие-то сложные ситуации. Он может не признаваться в том, что ему тяжело, скрывать свои обиды. В первую очередь это тяжело для самого ребёнка. У него нет поддержки ни в коллективе сверстников, ни в семье. И эту ситуацию нужно срочно исправлять. Именно в этот момент нужно быть наиболее внимательными к подростку, очень важно наблюдать за его психологическим состоянием, замечать перепады настроения, чтобы в трудную минуту прийти на помощь. Чтобы диалог стал откровенным, не стоит на него давить, достаточно сказать, что вы его любите таким, какой он есть.

Третья цель. Формирование ценностей и целей.

Стоит немного пояснить, что в данном случае мы не будем обсуждать, какие ценности и цели нужно формировать у подростков. Это во многом зависит от традиций семьи, от вероисповедания или же от уровня образования родителей (ярким примером стали конфликты в европейских странах между жителями страны и переселенцами, да и в семье рабочих или учителей ценности и цели могут сильно различаться).

У подростков сильно выражена потребность в изменении социально-экономической и нравственной ситуации к лучшему. Например, кто-то из них думает, что в их городе просто необходимо открыть сеть популярных супермаркетов. Или же они могут считать, что если учителя требуют от детей ходить в форме, то и сами должны одеваться в единую одежду. Именно из-за этих потребностей они могут проявлять непослушание, вступают в какую-либо общественную молодёжную организацию, устраиваются на временную работу и т.д. Иногда, в силу отсутствия жизненного опыта, подростки могут сделать неправильный выбор, вступив в неформальные, незаконные группы, либо ставят перед собой труднодостижимые цели, или эти цели и ценности идеализируют, а кумирам подражают. Отстаивая свой выбор, свою состоятельность, подростки стараются бороться с взрослыми, вызывая у них негодование. Варианты последствий данных ситуаций легко предсказуемы. Это либо конфликты между родителями и подростком; либо в поведении подростков можно наблюдать безоговорочное выполнение родительских требований, что в будущем может привести к их несамостоятельности, постоянной зависимости от других людей и, как следствие, к несостоятельности.

И опять вернёмся к ориентации подростков на родителей. Подросток уже умеет критично наблюдать за родителями и анализировать, что для них является ценностью. А чаще всего они считают, что для его родителей является более ценным то, чему они больше всего уделяют внимание, на что тратят своё время. Как вы думаете, поверят ли подростки тому, что родители их любят и ценят, когда взрослым не хватает времени и сил поговорить с ними, потому что заняты зарабатыванием денег, а вечером сидят у телевизора или компьютера?

Многие родители не знают, чем заняться вместе со своим подростком. Уроки делать они должны уже самостоятельно, а наводить в доме порядок подросткам некогда, да и не нравится. Что же делать? Очень хорошо, когда в семье есть положительные традиции. В каждой семье они могут быть свои. Например:

· совместный ужин, просмотр и обсуждение фильма (только не нужно соединять ужин и просмотр фильма вместе, а при выборе фильма важно ориентироваться на возраст ребёнка)

· планирование и совместная уборка дома, а может быть и перестановка в комнате, ведь ребёнок растёт, а значит, вкусы и потребности меняются;

· совместный активный отдых в выходные дни;

· подготовка к празднику или покупка новых вещей.

Важно распределить обязанности, запланировать, когда и что нужно будет сделать. А уже потом можно будет совместно планировать и более долгосрочные цели.

Ещё раз хочется напомнить о том, что нет единых ответов на вопросы, как нет и единых рецептов на каждый случай. Родители подростков учатся, ошибаются и взрослеют вместе с ними. Для родителей важно верить в свои силы и верить в своего подростка. В случае успеха родитель получает счастье общения, самого надёжного, самого искреннего друга в лице своего ребёнка и сам становится таким же другом для него.

Подготовила

педагог-психолог Телешун М.Н.

по страницам изданий:

1. Журнал для родителей Программа «Крепкая семья». Тема номера: «Подросток в семье: меняемся вместе».

2. Эда Ле Шан «Когда ваш подросток сводит вас с ума. Пособие для родителей, которые не спешат стать бабушками и дедушками»

3. Владимир Леви «Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок» (книга из серии «Конкретная психология»).