Родителям на заметку. Рекомендации психолога.

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

1. Он «не готов!» - выбирайте время для беседы.

Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы - двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

2. Не знает, зачем говорить.

Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю - бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

3. Сложно начать разговор

Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

4. Чувствуешь себя, как на допросе.

Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант - поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает

Простые психологические приемы помогут улучшить общение с вашим подростком и сохранить хорошие отношения.

1. Очистите восприятие.

Независимо от того, как поступал ваш ребенок раньше, когда он приходит к вам с проблемой, постарайтесь каждый раз начинать разговор «с чистого листа». Просто принимайте ситуацию и своего ребенка здесь и сейчас, не думая о том, что «вот опять», «я так и знала» и т.п. Не ориентируйтесь на то, что вы знаете о своем ребенке и на ваши страхи. Если вы будете действовать с чистым восприятием, вы сможете адекватно оценить ситуацию и конструктивно решить вопрос.

2. Отбросьте ожидания.

Очень часто в отношениях с детьми разочаровывает и злит именно, то, что ребенок не соответствуют вашим ожиданиям. И чем крепче вы будете держаться за ожидания, о том каким должен быть ваш ребенок, как должен вести себя, что выбирать, как отвечать, тем больше его поведение будет обижать, раздражать и разочаровывать вас.

Важно понять и принять тот факт, что вы не можете контролировать поведение других людей – даже если это "ваш собственный ребенок". Тем не менее, потому что они «наши собственные», мы часто цепляемся за ожидания еще сильнее. Но только тогда, когда вы будете готовы без оценочно принять, вашего ребенка, вместо того, чтобы настаивать на том, как «должно быть», вы сможете выстроить доверительные отношения с дочерью или сыном.

3. Слушайте внимательно.

Чтобы доверять вам, подросток должен чувствовать себя «в безопасности», когда приходит к вам со своими проблемами. Ребенку нужна поддержка и принятие, а не назидательная лекция. Не превращайте каждый новый опыт в «обучающий курс: что надо делать».

Уважительное слушание, означает настрой на то, что говорит подросток и, что более важно, на то, что чувствует. Когда вы отвечаете, начните с сочувствия, а не с советов. Повторите то, что сказал вам ребенок и еще:«Я понимаю, какой стресс ты испытываешь....». Попробуйте понять какое чувство стоит за эмоциями.

5. Сохраняйте спокойствие.

Способность сохранять спокойствие, независимо от того, чем ваш подросток делился с вами, очень важна, если вы хотите, чтобы он продолжал возвращаться к вам со своими проблемами. В противном случае вы можете не узнать о действительно важных вещах, о тех вещах, которые заставляют родителей оглянуться назад и спросить себя: «Как я мог(ла) пропустить это?»

Не поддавайтесь желанию осуждать, сохраняйте спокойствие, кивайте и благодарите своего подростка за то, что поделился. Если, это та информация, которая требует действий с вашей стороны, возьмите время на перегруппировку, чтобы отреагировать не угрожающим образом.

5. Делитесь своими историями.

Подросткам, особенно девочкам нравится слышать о других подростках, которые пережили трудные ситуации и дожили до того, чтобы рассказать об этом; что-то утешительное в том, что они не первые, кто чувствует себя изолированным или неправильно понятым. Нет более быстрого способа разрушить барьеры и дать возможность детям, увидеть вас такими, какие вы есть чем рассказать о трудностях, которые вы прошли, будучи подростком. О том, как эти трудности повлияли на вас тогда, а также о том, как они влияют на вас сегодня.

И помните, никогда не поздно налаживать отношения с детьми. Никогда не поздно извиниться перед ребенком и рассказать о том, как сожалеете, что накричали, не поверили или не поддержали.

подготовила педагог-психолог Телешун М.Н.