Родителям на заметку. Рекомендации психолога.

3 типичные ошибки родителей подростков

Очень трудно видеть пустые глаза и понимать, что ни одно слово не доходит. Ни одно. Мы исчезли из списка авторитетов. Мы устарели — окончательно и безнадежно. Надежда все же остается: это как корь, это пройдет. Это действительно пройдет, если родители, испугавшись внезапно потерянного влияния, не наделают ошибок. Предлагаю подумать над тремя типичными родительскими ошибками, которые очень сложно исправить, поэтому лучше — не делать!

Ошибка 1. Относиться к подростку как к ребенку

Их любимая музыка непонятна. Их любимая одежда выглядит неопрятно. Их друзья отвратительны… Вы правда так думаете? Что ж, тогда подросток сочтет себя вправе жить собственной жизнью. В 13-17 лет ощущает себя абсолютно взрослым. Гораздо более взрослым, чем его родители.

Ребенок в таком возрасте подвержен служению идее, он делит мир на черное и белое, других цветов у него нет. Известно, что шахиды зачастую выбирают в смертники 15-17 летних детей. И они смело идут подрывать тот объект, который им укажут. Это решение они принимают самостоятельно. И чувствуют себя самыми взрослыми на свете! С родителями свой поступок они не обсуждают. При этом мальчик может оставить маме записку, что завтра купит арбуз, как она и просила. Потому что в 15-17 лет невозможно поверить в то, что ты умрешь навсегда. Они и не верят. Они взрослые, но они — дети! При этом общаться с ними как с детьми — большая ошибка.

Они считают себя умнее родителей — и они в чем — то правы! Они глотают гигабайты информации, они схватывают новое на лету — и при этом у них ничего нет. У них нет денег, у них нет права на личную жизнь, у них нет свободы. И они как рабы начинают восстание против господ.

Да, мы не авторитеты. Но при этом должны оставаться авторитетами. Это очень трудно. Это вынуждает нас работать над собой — и повторять себе, что пока ситуация временная, но она может остаться таковой навсегда, если мы оттолкнем от себя ребенка.

Что делать? Они считают, что умнее нас. Отлично — мы можем попросить помочь с компьютером или помочь завести страницу в социальных сетях, научить пользоваться гугл-переводчиком и еще массой полезных вещей. Мы можем попросить заказать нам одежду или какие-то нужные гаджеты через интернет.

Дети очень любят, когда вдруг родители признают их верховенство в нужных делах. Но при этом надо постараться не упустить руль из рук. Надо уметь дружить. Значит, доверять. Советоваться по сложным вопросам, делиться своими проблемами. И еще надо найти ту нишу, в которой вы не только разбираетесь лучше подростка, но и можете поразить его друзей. надо сделать так, чтобы дети могли гордиться родителями!

Старайтесь быть хорошим рассказчиком, и это очень ценное умение, если хочешь завоевать толпу подростков. Рассказы должны быть веселыми, ироничными, и автор рассказа вовсе не всегда должен возникать в идеальном образе. Наоборот! Все ваши «неудачные» истории пойдут на ура! Подростки понимают, что самоирония — удел сильных. А силу они уважают.

Еще подростки любят узнавать секреты разных профессий, именно секреты. Поэтому постарайтесь приоткрыть им эти секреты, организуя экскурсии в мета работы с интереснымипрофессиями. Подростки чувствуют, воспринимаете вы их всерьез, или только делаете вид. Они претендуют на то, чтобы выйти из образа ребенка, и стать вашим партнером, другом. Мы должны просто признать этот новый статус.

Ошибка 2. Критика в отношении их любимых друзей

Если вы не открыли двери своего дома, для друзей ребёнка, когда ребенок был маленький, открывайте их сейчас. Они будут очень разными — друзья вашего ребенка. Иногда неприятные, невоспитанные, громкие. Они съедят всю вашу еду (как же трудно было возвращаться вечером голодной к пустому холодильнику!), они будут громко смеяться в комнате сына или дочери — а вы будете понимать, что они, эти странные, иногда с немытыми волосами и грязными ботинками друзья — вашему ребенку важнее, чем мама и папа.

Но если вы откроете им свои двери и начнете выстраивать с ними отношения — поздравляю. Вы начнете воздействовать на группу влияния. Когда вы знаете всех друзей ваших детей, они будут дружить и с вами. Порой они доверяют вам больше, чем своим родителям, и завидуют вашим детям: «У вас такие прикольные родители!»

Ну а если новый друг (подружка) нашего ребенка нам совсем не по душе? Или вместе с ними приходят неприятные привычки, матерные слова и новые ужасные диеты? Терпение, и только терпение. Решение этой проблемы опять же можно искать только при условии, что сам ребенок убедится в уязвимости нового друга. Надо спокойно интересоваться, задавать вопросы, кое-что можно и высмеять, но не обидно.

Нельзя забывать, что каждый из нас тоже был подростком. И ничего такого страшного с нами не произошло.

В сто раз легче проходит этот сложный период познания себя, если родители демонстрируют доверие и понимание. Если дома тебе хорошо. Если в твою комнату никто не врывается без стука. Если твои друзья могут приходить к тебе без согласования с родителями. Если сами родители вызывают уважение и гордость. И все это не фантастика. Есть много семей, которые вообще не заметили особых сложностей, когда дети вошли в переходный возраст.

Ошибка 3. Ругать по любому поводу

Подростки раздражают. Они ни с чем не готовы соглашаться, даже просто из привычки к отрицанию нашего опыта и наших установок. Мамы малышей знают, как сильно может вывести из себя бесконечно ноющий ребенок. Так вот, трехлетний нытик — ангел по сравнению с подростком. Те порой совершают поступки, за которые становится стыдно, больно и даже гадко.

Подростки часто создают для нас проблемы. Мы не можем спать, мы волнуемся и нервничаем. А для них — «а что такого?»

Нелли Литвак в своей прекрасной книге «Наши хорошие подростки»очень хорошо говорит об этом:

"Если есть проблема с ребенком — например, он плохо учится или совсем не занимается спортом, или ничего не ест (или ест все подряд) — что угодно! — никогда в жизни нельзя формулировать эту проблему в виде вашей претензии.

Для начала задайте себе вопрос: ребенок считает эту проблему — проблемой? Если не считает (а он наверняка не считает), ищите или создавайте ситуацию, в которой ребенок сам поймет: да, это проблема! Вы должны опираться только на ценности самого ребенка, на его собственную мотивацию. Поверьте, когда ребенку было 2 года, вы имели 100 процентов влияния на него. Когда ему 14 лет — два процента влияния. Друзья, любимый человек, кумиры, собственные мысли и музыка — вот его «референтная группа»".

Ищите посредников, которые помогут ребенку осознать его проблему именно как проблему. Полезно задать себе вопрос: а действительно то, что вас мучает, такая серьезная проблема, из-за которой надо волноваться, ссориться и портить отношения? Сделайте «аудит» списка своих претензий, вспомните себя в этом возрасте. Они имеют право быть другими. Имеют право искать себя, в том числе теми способами, которые вам не понравятся.

Наши подростки — это первый тонкий лед на реке. Если вам надо перейти на другой берег — идите осторожно, продумывайте и репетируйте каждый шаг. Именно в этот период и вы и ваши дети привыкают к новой мысли — они стали взрослые. И это уже навсегда.

подготовила педагог-психолог Телешун М.Н.